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BLAGUES SUR LES BLONDES

Il y a actuellement 113 blagues dans cette rubrique.

Quelle différence y-a-t-il entre une blonde et le Titanic ?
- On sait combien il-y-a eu d'hommes sur le Titanic.

Qu'est-ce que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ?
- Ah non ! je vais encore tomber !

Comment on fait pour savoir si une blonde a fait des biscuits aux pepites de chocolat ?
- Il reste des écailles de smarties sur le comptoir.

L'autre jour, je me promenais avec une blonde à l'épicerie. Quand on est arrivé dans la rangée des céréales, elle prend la boite de Cherios et me dit :
- Regarde... des graines de beignes !

Comment faire pour savoir si une blonde a utilisée l'ordinateur ?
- Il y a du Liquid Paper sur l'écran.

Comment faire pour noyer une blonde dans une piscine ?
- En placant un miroir au fond de l'eau.

Pourquoi les blondes n'ont-elles pas de poils pubiens ?
Parcequ'il n'y a pas d'herbe sur les autoroutes !

Quelle est la différence entre une blonde et une femme de ménage ?
Avec la femme de ménage quand c'est mouillé tu rentres pas !

Il y a une blonde qui est tombée du cinquième étage, savez-vous pourquoi ?
- Elle voulait tester ses ailes Always.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...

Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde. La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
"Inspirer, expirer, inspirer, expirer ..."

Une blonde et une brune tombent du haut d'un édifice. Laquelle des deux frappera le sol en premier ?
- La brune car la blonde aura perdu son chemin.

C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dis à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des niaiseuses !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer !

Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.

Pourquoi les blondes ne doublent jamais les ingrédients d'une recette ?
- Parce qu'aucun four ne se rend a 700 ^o F.

Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant "Retourner SVP" sur chaque côté d'une feuille de papier.

Pourquoi les blondes ont les seins carrés ?
- Parce qu'elles oublient d'enlever les Kleenex des boîtes.

Que dit une blonde après s'être fait souffler dans l'oreille ?
- "Merci pour le plein !"

Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre les cheveux en brun ?
- De l'intelligence artificielle.

Comment meurt un neurone de blonde ?
- Seul.

Comment appelle-t-on une blonde avec deux neurones ?
- Enceinte.

Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupes en sachet ?
- Elles ne savent pas comment mettre la quantité d'eau requise dans le sachet.

Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
- En éclairant ses oreilles.

Pourquoi les blondes mettent de la glace dans le frigo ?
- Pour le garder froid.

Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent jamais a se rappeler de la recette.

Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
- Pour connaître le jour de la semaine.

Pourquoi une blonde reste deux heures devant son jus d'orange sans y toucher ?
- Parce que sur l'emballage, c'est écrit "Concentré".

Une blonde descend en courant de sa chambre toute affolée et elle dit à son père :
- Papa, je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir ?
- Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres.

Comment faire pour brûler l'oreille d'une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu'elles ne trouvent jamais la fermeture éclair.

Deux blondes dans un stationnement sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée. La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.

Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
- La blonde, car elle a vingt ans.

Pourquoi les blondes se placent toujours devant une fenêtre lors d'un orage électrique ?
- Pour être dans la photo.

Pourquoi les blondes n'aiment pas les vibrateurs ?
- Parce que ça casse les dents.

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

C'est une gang de blondes cheerleaders en ligne, elles sautent et chantent :
- On est blondes, on est blondes, B-L-O....???
- On est blonde, on est blondes !

Pourquoi une blonde a-t-elle escaladé un mur de verre ?
- Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui la relancez.

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
- C'est trop long pour lui réapprendre son travail.

Comment une blonde tue un oiseau ?
- Elle le jette du haut d'une falaise.

Comment une blonde tue un poisson ?
- En le noyant.

Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin lorqu'elle se lève ?
- Elle rentre chez elle.

Pourquoi une blonde est-elle morte gelée dans un ciné-parc ?
- Elle était partie voir "Fermé pour l'hiver".

C'est une blonde qui est avec une amie. Elle lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ?
La blonde lui répond :
- Parle-moi en pas, j'en ai une autre paire comme ça chez moi !

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande : - Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.

Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ?
- Elle ouvre la portière de la voiture.

Qu'arrive-t-il lorsqu'une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?
- Son quotient intellectuel remonte.

Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
- L'université.

Comment mesurer l'intelligence d'une blonde ?
- En introduisant un manomètre dans son oreille.

Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ?
- Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
- Un transfert de données.

Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?
- Parce que sur la boîte, c'est écrit "De 2 à 6 ans".

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
- Rien, car elles ne se rencontrent jamais.

Pourquoi le cercueil des blondes est triangulaire ?
- Parce que quand tu mets une blonde sur le dos, elle écarte les jambes.

C'est trois blondes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chaque.
La première blonde lui dit :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière.
La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec.
Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.

Une blonde dit à son amie :
- Sors ton bikini, le bulletin de météo annonce 30º celsius pour la fin de semaine !
Etonnée, elle lui répond :
- En plein mois d'avril ?
- Oui, 15º samedi et 15º dimanche.

Comment faire pour rendre une blonde folle ?
- En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.

Un homme rencontre une blonde sur la rue en plein hiver et lui demande pourquoi elle ne porte qu'une seule botte. Elle lui répond :
- La météo annonçait seulement un pied de neige.

Pourquoi les blondes sont-elles incapables de faire un appel d'urgence au téléphone ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas le bouton "11" sur le clavier de téléphone.

Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande :
- Saviez-vous où vous alliez ?
La blonde lui répondit :
- Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là.

Comment appelle-t'on une blonde derrière un volant ?
- Un cousin gonflable.

Pourquoi les blondes échouent-elles toujours l'examen du permis de conduire ?
- Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.

Que fait une blonde qui porte son tampon derrière l'oreille ?
- Elle se demande ce qu'elle a fait de son stylo.

Combien y a-t-il de blagues sur les blondes à travers le monde ?
- Seulement trois, car les autres sont vraies !

Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ?
- En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb.

Que dit une blonde quand elle rencontre le Bonhomme Carnaval ?
- "Est-ce que je peux signer sur ton plâtre ?"

Pourquoi une blonde a été renvoyée d'une usine de M&M ?
- Parce qu'elle jetait tous ceux avec un W.

Qu'est-ce qui est long et dure pour une blonde ?
- Le secondaire.

Qu'est-ce qu'une brune avec une blonde ?
- Une interprète.

Comment appelle t'on une blonde intelligente ?
- Un labrador.

Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ?
- Les chevilles.

Quelle est la première chose que dit une blonde après avoir fait l'amour ?
- "Comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe ?"

Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leur chemin jusqu'à la maison.

Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?
- En cognant à la porte.

Quelle est la différence entre une blonde et un maringouin ?
- Le maringouin, quand on lui donne une claque, il arrête de sucer.

Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
- Une surdouée.

Comment savoir si une blonde est allée dans le frigo ?
- Il y a du rouge a lèvres sur le concombre.

Pourquoi les blondes ne veulent jamais de siège près d'un hublot dans les avions ?
- Parce qu'elles viennent juste de se sécher les cheveux.

Qu'ont en commun une blonde et une paire de pantouffles ?
- On est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.

Qu'est ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
- Une tumeur au cerveau.

Qu'est-ce qu'une blonde fait lorsque la météo annonce quelques flocons ?
- Elle sort dehors et elle les compte.

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !

Comment fait-on pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
- C'est celle qui lance des miètes de pain aux avions.

Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché : la peinture blonde. Elle est épaisse, pas brillante et elle s'étend bien.

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
- Le miroir réfléchit.

Qu'est-ce que ça fait une blonde à l'envers ?
- Une brune qui a mauvaise haleine.

Comment savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur ?
- Il y aura du fromage a côter de la souris.

Pourquoi les blondes mettent des bouteilles vides dans le réfrigérateur ?
- Pour les invités qui n'ont pas soif.

Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Le fermier entre alors dans la grange et dit :
- Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.
Et il voit les trois sacs de patates. Il décide de donner un coup de pied sur le sac dans lequel la brune est. Celle-ci répond du mieux qu'elle peut :
- Miaou !
- Ah ! Ce n'est qu' un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse se trouve. Celle-ci répond :
- Ouaf ! Ouaf !
- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde et elle dit :
- Patate ! patate !

Trois filles, une brune, une rousse et une blonde passe au détecteur de mensonges. La brune commence et dit :
- Je pense que je suis la plus belle fille au monde. BUZZ !
La rousse passe et dit :
- Je pense que je suis la plus belle fille en ville. BUZZ !
Finalement, la blonde dit :
- Je pense... BUZZ !

Que dit une blonde après avoir accouché ?
- "Êtes-vous sûr que c'est le mien ?"

Comment fait une blonde pour se casser une jambe en raclant des feuilles ?
- Elle tombe en bas de l'arbre.

Quelle est la difference entre une blonde et une brosse a dents ?
- On ne prête quand même pas sa brosse à dents à ses copains.

Pourquoi les blondes ont-elles le front large ?
- Parce qu'elles se tapent toujours le front en disant : "Maudit que que j'suis conne !"

Comment on fait pour noyer une blonde ?
- On la laisse parler, elle va se caler toute seule.

Trois filles sont réunies dans la salle de conférence d'une grande compagnie. Il y a une brune, une rousse et ne blonde. Sur la table de conférence, il y a une tache de sperme. La brune y pose le doigt, y goûte et déclare :
- Ce n'est pas le président.
La rousse fait de même et déclare :
- Ce n'est pas le vice-président.
Au tour de la blonde d'y goûter et de déclarer :
- Il ne travaille pas ici.

Savez-vous quelle est la différence entre un homme et une blonde ?
- Il y a plus de sperme dans la blonde.

Qu'est-ce qu'une blonde fait lorsqu'elle est menstruée ?
- Elle cherche qui l'a tirée.

Comment faire pour savoir si un fax vient d'une blonde ?
- Il y a un timbre en haut de la page.

Pourquoi les blondes conduisent toujours des BMW ?
- Parce qu'elles sont fières de pouvoir épeller BMW.

Pourquoi est-ce qu'une blonde ne fera jamais de ski nautique ?
- Parce que dès qu'elles ont la chatte mouillée, elle écarte les jambes.

Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris. De retour à le maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier. Après plusieurs heures l'une dit à l'autre :
- Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la mienne.
Pendant la nuit, la souris à trois pattes coupe une des pattes de sa camarade. Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris. En voyont qu'elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier. Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris. Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie. Le manège continu jusqu'au matin où les souris n'ont plus de pattes. Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier. Après des heures et des heures de réflexion l'une dit à l'autre :
- Je sais ! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche.

Savez-vous pourquoi les blondes ne donnent pas le sein ?
- Parce qu'elles ne veulent pas se le faire bouillir.

Une blonde et son chum se promènent sur le trottoir, la blonde lève les yeux au ciel et dit à son chum :
- Regarde, une avion !
Son chum lui répond aussitôt :
- C'est pas une avion, c'est un avion.
La blonde le regarde alors et lui dit :
- T'as ben des bons yeux pour voir ça !

Comment savoir si une blonde est dans un sous-marin ?
- On cogne à la porte pour voir si elle va ouvrir.

Savez vous ce que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.

Une blonde entre dans un magasin à grande surface, elle dit à un vendeur qu'elle veut acheter cette television. Le vendeur lui répond alors :
- Je regrette madame, on ne vend pas aux blondes.
Désapointée, elle s'en va chez elle, elle se déguise en brune et retourne au même magasin. Elle redemande au même vendeur la même télévision. Et le vendeur lui répond comme la dernière fois.
- Comment m'avez-vous reconnue ?
- C'est simple madame, parce que cette télévision est un four à micro-ondes.

C'est une fois une blonde qui se promène dans la rue et voit une fourmi qui pleure. Elle se penche, la ramasse, la dépose dans sa main et elle lui demande ce qui ne va pas. La fourmi lui répond :
- C'est ma fête aujourd'hui et personne ne la encore soulignée.
La blonde commence alors à lui chanter bonne fête en tappant des mains.

Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
- Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bars.
- Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie :
- Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?
- Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyait pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.

Pourquoi les blondes n'ont elles que 4 neurones ?
Pour les 4 boutons du gaz !

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !

Comment sait-on qu'une blonde est une vraie nymphomane?
- Quand elle accepte de faire l'amour le même jour qu'elle a été chez le
coiffeur.

Comment appelle-t-on une blonde dans une école d'ingénieur ?
- Une visiteuse