BLAGUES DIVERSES LONGUES

Il y a actuellement 73 blagues dans cette rubrique.

Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire.
Il paye 35000 F et est assez satisfait du résultat.
Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal.
Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle
question, mais quel âge me donnez vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47 réponds l'homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do.
Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge.
Le serveur lui répond "A peu près 29". "Et bien non, j'en ai 47" répond
l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrivé a l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question a une vielle femme.
Elle lui réponds: "J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l'âge exact d'un
homme en jouant 10 minutes avec son pénis"
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse
sa main dans son pantalon.
Après 10 minutes, elle affirme: "Vous avez 47 ans.", l'homme surpris répond : "Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ?".
La vieille rétorque: " J'étais derrière vous au Mac-Donald".

Dans un bar de Pigalle, un gars qui avait déjà pas mal picolé commençait à
se montrer incorrect avec les autres clients.
À une femme seule qui venait de s'asseoir au tabouret voisin du sien, il
murmura à l'oreille:
"Hé ça te dirait chérie?, toi et moi... "
Comme elle se levait pour s'éloigner du rustre aviné, il lui lança
suffisamment fort pour être entendu de tout le monde:
"Chérie, on voit bien que tu as besoin d'argent, mais je ne te donnerai pas
cinq balles pour une pipe."
La fille se retourne alors et lui lance, aussi fort que possible:
"Qu'est-ce qui te fait croire que je facture au centimètre?"

Une petite fille dans un village perdu de l'Acadie entend le bruit d'un avion. Toute excitée, elle arrive en courant dans la cuisine et s'adresse à sa mère :
- Maman ! Maman ! J'ai vu un airplane !
La mère, soucieuse de l'éducation de sa fille lui répond :
- On dit "avion", ma chérie.
- Ok maman, avion vu un airplane dabord.

Une petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain. Elle lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je lave mes dents.
- Alors, lave les miennes aussi.

Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite.
Sa mère lui répond :
- Est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

Un enfant va voir sa mère et lui dit :
- MAMAN ! MAMAN ! Papa s'est pendu dans le jardin !
La mère, toute affollée, va voir dans le jardin et n'y voit rien. Le garçon lui dit :
- Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier !

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils
remarquent une femme à qui le SAMU est en train de donner les premiers
soins. Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs de golf demande ce
qui est arrivé. On lui répond que la femme a été piquée par une abeille a
fait une réaction anaphylactique.
"Où s'est-elle fait piquer?" demande encore le joueur.
"Entre le premier et le deuxième trou" lui répond-on.
"Waow! Quelle idée aussi de se mettre debout sur une ruche..."

Deux enfants discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Game Boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, de la natation...

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait
assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le
destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le
pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer
une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas
se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander
quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui
dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle
dans le genou gauche.

Fraîchement émoulu de son école de gestion, un jeune gars répond à une
annonce pur un emploi d'expert comptable.
"J'ai besoin d'une personne extrêmement qualifiée en gestion" lui dit le
patron. "Mais surtout, il me faut quelqu'un qui me décharge de mon plus gros
souci"
"C'est-à-dire?" demande le gars.
"Eh bien, je me fais beaucoup de soucis à propos de beaucoup de choses mais
mon plus gros souci, ce sont les finances. Votre job consistera à me libérer
de ce fardeau"
"Je vois," répond le jeune diplômé. "Et quelle sera ma rémunération pour ce
poste?"
"Vous commencerez à 500 000 francs par an"
"500 000 francs par an!" s'exclame le gars. "Comment une si petite affaire
peut elle se permettre de payer des salaires aussi élevés?"
"Ça," répond le patron, "Ça sera la première chose dont vous aurez à vous
préoccuper."

ne belle fraise se promène dans un parc. Elle voit une crotte et lui dit en se moquant :
- Ah ! Tu pues. T'es lette !
- Mais je suis née comme ça ce n'est pas de ma faute.
- Ah ! Tu pues. T'es lette !
La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un homme passant par là aperçoit la belle grosse fraise. Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment où il va la manger la crotte dit a la fraise :
- À tout a l'heure !

Dans un bar, un homme complètement saoul demande au barman où sont les toilettes :
- Au fond, à gauche, puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, il voit des toilettes en OR! Le gars, très content, décide d'y mettre le paquet.
Le lendemain, l'homme rencontre un de ses amis et lui raconte qu'il a chié dans des toilettes en or en lui disant où se trouve le bar. Son ami ne le croit pas trop mais décide de se rendre au bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il lui demande :
- Où sont vos toilettes en or ?
Le barman regarde de l'autre côté du bar et crie :
- Roger, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone !

L'autre jour j'étais très en colère lorsque j'ai croisé deux gars de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième qui
remplissait le trou avec de la terre.
Alors, je leur demande :
- Qu'est ce que vous faites ? On vous paie pour ça !
Un des deux gars me répond :
- C'est pas de notre faute : habituellement on est trois pour faire ce travail, mais, aujourd'hui, il manque celui qui met les
arbres.

C'est une jeune femme qui s'est acheté un vibromasseur. Son père, intrigué, lui demande pourquoi et elle lui répond :
- C'est mieux qu'un mec car ça ne laisse jamais rien traîner, c'est toujours là quand on en a besoin, ça gueule jamais, etc.
Un jour, elle arrive à la maison et trouve son père assis devant une joute de hockey à la télé avec deux bouteilles de bière débouchées et le vibromasseur sur le fauteuil à côté de lui. Abasourdie, elle lui demande ce qu'il fait et il répond :
- Ben, je prends une bière avec mon gendre !

Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter. " Tanpis, je m'essaie quand même ! ", se dit-il.
Il tue donc un canard et commence à le plumer. Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond :
- Ce sont des plumes...
Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt :
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner pis moi j'guette son linge !

Devant une maison on a installé des pancartes "Attention au chien" Un passant proteste :
- Mais il est tout petit ton chien, il ne mordra jamais pesonne, pourquoi toutes ces pancartes ?
- C'est pour pas que personne ne marche dessus, lui répond le propriétaire.

C'est une fois un couple de petits vieux qui déjeunent sur le balcon torse nu. La femme dit alors :
- Ça me fait tout chaud de te voir comme ça.
Son mari répondit alors :
- Ça doit être parce que ton sein gauche trempe dans ton café.

C'est une fois un couple de vieux qui vont chez le médecin pour un examen médical. Le médecin dit alors au vieillard :
- Vous êtes en parfaite santé, comment faites-vous ?
- C'est que Dieu me préserve, dit le vieillard. Je vais te donner un exemple : hier, je suis allé aux toilettes et quand je suis arrivé la lumière s'est allumée et quand je suis reparti elle s'est éteinte, c'est un présage.
Le médecin dit alors oui pour ne pas le contrarier et il appella alors la femme du vieillard.
Il lui dit alors :
- Votre mari n'est pas tout à lui, il dit qu'hier quand il est allé au toilettes pour uriner, la lumière s'est allumée toute seule et s'est refermée toute seule après.
La femme dit alors d'une voix colèrique :
- Ah le con ! il a encore pissé dans le réfrigérateur !

Un homme arrive au ciel. Un ange lui demande ce qui lui est arrivé. Il répond :
- J'étais en voyage en train de traverses sur un pont suspendu au-dessus d'une rivière infestée d'alligators. Soudainement, le pont a basculé, mais, heureusement tout le monde a réussi a s'acrocher à la rampe. Malheusement, nous étions trop nombreux et la rampe menaçait de se briser. Le guide nous dit alors que quelqu'un devra se sacrifier et sauter pour sauver les autres. Finalement, un homme s'est laissé tomber.
L'ange lui demande :
- Mais pourquoi êtes-vous ici au ciel si tout s'est bien terminé ?
- Parce que le guide nous a dit que cet homme courageux méritait bien qu'on l'auplaudisse.

C'est deux automobilistes qui ont un accident. Les deux voitures sont finies, en milles morceaux. Il y a un gars qui sort du premier char, et une fille du deuxième. Le gars dit à la fille :
- On a eu un accident comme celui-ci, et on est pas mort ! Ça doit être Dieu qui nous a aidé !
Et la fille répond :
- Ouais, ça doit être ça !
Le gars dit :
- Je propose qu'on se marie, vu que Dieu le veut ainsi.
Et la fille répond :
- Ok, je suis d'accord, pas de problème !
Là, le gars va dans le coffre de son char et y sort une bouteille de champagne :
- Tien, pour fêter notre union, on va boire du champagne !
La fille boit la moitié de la bouteille et la redonne au gars. Celui-ci ferme le bouchon de la bouteille et la redonne à la fille. Elle lui demande :
- Pourquoi t'en prends pas ?
Et le gars répond :
- C'est beau, je vais attendre la police !

Un curé et un chauffeur d'autobus arrivent au ciel alors Dieu les accueuille et après avoir vérifié leur dossier il dit au chauffeur d'autobus :
- Je te souhaite la bienvenue au ciel. Tu vois le penthouse au 50e, il y a une piscine, une cours de tennis, bref, le grand luxe. Va finir tes jours là.
Et il se tourne vers le curé pour lui dire :
- Tu vois la maison mobile dans le coin du terrain, et bien va finir tes jours là. Le curé, offusqué, dit à Dieu :
- Comment se fait-il que moi, un curé, tu me donnes une petite maison mobile et que tu donne à un simple chauffeur d'autobus un penthouse ?
- C'est simple, répond Dieu, toi pendant que tu donnais la messe les gens dormaient tandis que lui, pendant qu'il conduisait son autobus, tout le monde priait.

Un gars se rend au dépaneur et demande a la caissière :
- C'est oè les Tampax ?
- Dernière rangée à gauche, répond la caissière.
Quelque temps après, il revient à la caisse et la caissière lui dit :
- Monsieur ce n'est pas des Tampax, ce sont des ouates.
Le gars repond :
- Je sais mais la dernière fois que ma femme est venu m'acheter des cigarettes elle m'est arrivée avec une canne de tabac donc elle se les roulera ses tampons !

C'est une fois l'histoire d'un homme dans un bar qui boit sa bière traquillement quand soudain un homme de type très costaud entre et demande :
- C'est qui Henri ?
Personne ne répond. Le costaud demande à l'homme si il est Henri. Celui-ci ne répond pas, donc le costaud lui casse les deux bras. L'homme se pouffe de rire. Le costaud lui casse les deux jambes. L'homme se pouffe encore de rire. Et le costaud continue en lui cassant le cou. L'homme pouffe toujours de rire. Le costaud lui demande donc :
- Pourquoi ris-tu alors que je t'ai cassé tout les membres du corps ?
- Et l'homme lui répond :
- C'est même pas moi Henri !

C'est le parrain de la mafia qui fait venir ses trois neveux, Ricardo, Roberto et Alphonso. Il fait venir Ricardo :
- Ricardo, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 6 parrain !
- Ok, va t'assoir dans le coin.
Il fait venir Roberto :
- Roberto, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 3 parrain !
Et finalement, il fait venir Alphonso :
- Alphonso, comment ça fait 4+5 ?
- Euh... ça fait 9 parrain !
Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande :
- Parrain, pourquoi l'avez-vous tué ?
- Ah ! Il en savait trop !

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.

- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est "Je dors comme un bébé". Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

C'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit (à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
"- Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond:
"- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."

C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt.. Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
- ?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes...
Évidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein....
Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule a c't'Ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche....
- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !!

Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska.....et quand la poussière est retombée, il voit l'Ours..., assit au milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit:
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les shamans se réunissent pour décider épreuves que le jeune "Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De -Bison-mais-Aussi-stupide-qu'une-poule" devra traverser.
Le shaman annonce:
"- Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois:
-- Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie!
-- Tuer à main nues un ours des montagnes!
-- Parvenir à violer la belle squaw indomptable "Dame-renard"
Wow! J'ai parlé"
Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un ours.
Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête.
Au matin "Aigle-Au-regard-Etc..." revient au village, un peu égratigné, et annonce d'une voix virile:
"Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues!"

C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui:
- "Jésus et Marie te regardent !"
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- "Jésus et Marie te regardent !"
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- "Jésus et Marie te regardent !" dit le perroquet.
- "Ha ! c'est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet"
"- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !"
- " Tais-toi ! et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet"
"- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !"

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit
"- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
"- Dupont, Jean. Amateur."

James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs. Mais comme c'est la grève de la SNCF de la RATP et des Postes réunies et qu'il sait qu'il mettra au moins 2h à trouver un taxi, il se dit
"Bon, j'ai perdu ma soirée, autant ramener une grosse conne plutôt que rien du tout, pour tirer un coup."
Sur ce, il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se présente.
"- Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
La fille, un peu interloquée : - Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde."

C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canebière", c'est des pays ! <_dt>Les gars le recueillent...
- Ça fait 3 ans que t'es ici ! t'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, hou là !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ça fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! vous avez amené les boules ?!

C'est Chirac qui se rend sur la tombe de De Gaulle. Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix du Général qui lui dit "Amène moi un cheval"
Chirac est un peu étonné mais repart sans rien faire.
Quelque temps plus tard, il revient sur la tombe et entend la même voix qui redemande "Amène moi un cheval"
Là, Chirac commence à s'inquiéter quand même et décide d'en parler avec Juppé. Juppé ne le croit pas et demande à voir ou plutôt entendre par lui-même.
Il se rendent tous les deux sur la tombe de De Gaulle, et là on entend la voix du général :
"Jacques, je t'avait demandé un cheval, pas un âne"

Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
"- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale."
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
"- Qu'est-ce qu'il dit ?" Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
"- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux."
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
"- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ?" Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!

C'est l'histoire d'un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face d'où il habite, Il décide de téléphoner au commissariat...
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Cinq minutes plus tard:
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Puis encore cinq minutes plus tard:
(c'est fou ce que c'est pratique ces fonctions "copier-coller" :-)
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii! A la rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Garibaldi!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace!

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence".
2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..." Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voilà."

Un richissime Américain vient s'encanailler a Paris, ville dont un de ses potes a (discrètement) vanté les charmes sulfureux lors du dernier congrès conservateur. Il débarque à Orly, il saute dans un taxi :
- Haille, monsieuw, voudrwiez-vo condouiwre moi à Pigalle, please?
Le chauffeur acquiesce et hop.
Arrivé, il écarquille et finalement choisit. Blonde, mignonne, bien roulée, pas trop vulgaire, mais on sent l'efficacité. Un bon choix, quoi.
- Haille ! C'est combwien ?
- Trois cents, pour toi, mon chou.
- O.K. ! Let's go !
A peine arrivé dans la chambre borgne, suivant la fille, il ferme vigoureusement la porte, donne un tour de clef, et extirpe un gigantesque 44 Magnum chargé jusqu'à la gueule (la fille pâlit méchamment) :
- Well ! A pwoil, maintenant !
Elle se dessape fissa.
- All right, retouwrne yourself !
Elle s'exécute.
- Penche-toi en avant (bend over !)!
Il lui colle alors le canon de l'arme derrière l'oreille, et d'un coup, crac, sodomise la pauvrette apeurée (elle est au bord de la syncope). Après avoir fait sa petite affaire, il remballe sérieusement son attirail, range le flingue, sort 300 dollars (!) de sa poche, les donne à la fille, ouvre la porte et s'en va tranquillement.
Martine, se remettant de ses émotions et ne comprenant plus rien, lui court après :
- Eh ! Monsieur ! J'ai droit à une explication, non ? Dites-moi, peut-être que cela ne se fait pas chez vous, mais ici, par derrière, c'est courant. Pourquoi avoir sorti le revolver ?
Il s'arrête, la regarde gentiment, sourit et lui répond :
- Well. Tou say, si je avais pas sowrti le wrevolvewr, ton twrou, il auwrait été gwros comme ça ! (avec un geste mimant une assiette).

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
"- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"

Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque:
"- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois " dit-il
"- C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment là?!"
"- Une erreur, ça va, je peux passer dessus" répond le gars, "mais pas deux d'affilée!"

C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul.
*Naturellement, vous pouvez remplacer "Socialiste" par ""RPR , "UDF", "lepéniste"... au choix

(Variante de la blague précédente)
Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée.
La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois.
Elle répond:
- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!
- La vendeuse lui répond:
- Impossible?!
Et la dame dit:
- Et non, c'est vrai: Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'etait en parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque!

Ça se passe en 81 juste après l'élection de Mitterand. Et Pierre Maurois, le nouveau premier ministre et maire de Lille va visiter une école à Roubaix (Ch'est dans ch'Nord).
Donc, la maîtresse, pour ne pas être prise au dépourvu, demande à tous les élèves de dire ce qu'ils voudraient raconter à Pierre Maurois.
Vient le tour de Cafouniet' (personnage mythique de Denain dans le Nord) :
Cafouniet' : "moi, m'dame, ma chatte vient d'avoir 5 petits, et ils sont tous socialistes !"
La maîtresse : "Ah, très bien, ça va sûrement intéresser M. Maurois..."
Le jour tant attendu, Pierre Maurois est dans la classe, et il interroge les petits. Arrive le tour de Cafouniet' :
Cafouniet' : "Moi m'sieur, j'ai 5 petits chats, dont 3 socialistes..."
La maîtresse : "mais, tu avais dit qu'il y en avait 5."
Cafouniet' : "oui, mais il y en a 2 qui ont ouvert les yeux."

*Naturellement, vous pouvez remplacer "Socialiste" par ""RPR , "UDF", "lepéniste"... au choix, mais il faut ici un peu changer les autres protagonistes de l'histoire

Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!

Pendant un vol transcontinental (non ce n'est pas le vol TWA 800), un passager proche d'un hublot s'aperçoit que deux des moteurs de l'avion sont en feu. Il commence à crier "LES MOTEURS SONT EN FEU" et rapidement la panique gagne tous les passagers.
À ce moment là, le pilote apparaît dans le compartiment passagers avec un parachute attaché sur son dos et dit:
"Ne vous en faites pas, je m'en vais chercher du secours"

Une belle voiture traverse le pont de Tancarville. Au bout du pont, un motard de la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de s'arrêter.
Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre. A ce moment là, le conducteur baisse sa vitre et demande:
- Que se passe-t-il?
Le gendarme répond: "Mes félicitations: Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable. La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur conducteur. C'est à dire un prix d'un montant de 10 000 Frs."
Le conducteur, rassuré sur son sort répond "-Formidable alors"
Au moment de remettre l'argent au conducteur, et de faire quelques photos, les journalistes présents demandent: "Qu'allez-vous faire de tout cet argent
Le conducteur encore euphorique répond: "Peut-être que je vais pouvoir me payer les leçons pour le permis de conduire maintenant!"
La femme du conducteur le reprend: "Ne l'écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce qu'il dit, il a bu"
Et le grand-père à l'arrière ajoute: "Je savais bien qu'on aurait que des ennuis à rouler dans une voiture volée..."

La même en version plus courte:
Sur la RN 89, à la sortie de Bordeaux, un couple de flics arrête une automobile ...
Un des flics :
- Pourquoi votre ceinture n'est pas attachée ?
- Mais elle l'était ... Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez arrêtés !
- Arrêtez s'il vous plaît ... Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher !
- Mais non ... je vous certifie que je l'avais. Demandez à ma femme ...
Ce que fit le deuxième flic ...
- Je suis désolée, Monsieur l'agent ... Mais je ne discute jamais avec mon mari quand il a bu !"

C'est un gars qui est en voyage dans un pays d'Afrique. Il a vraiment besoin de faire sa grosse commission et recherche désespérément des toilettes.
À sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre à l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit qu'il fera bien avec l'odeur...
Après s'être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de lui: Pas de papier-toilettes. A la place sur le mur, un pictogramme est légendé en plusieurs langues (dont le français) et ça dit:
"Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce côté pour le nettoyage"
Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice indiqué, et SE LE FAIT APLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU !
"HOUGH" crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par réflexe.

C'est un type qui rentre dans un grand restaurant (c'est une grande brasserie plutôt). Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il fait tomber la cuiller qui était disposée à sa table..
Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche.
Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit: "est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?"
Le serveur répond: "Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine."
A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur:
"Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?"
Le serveur lui répond: "C'est toujours notre expert en efficacité: Il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains"
Le client lui répond: "Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?"
Le serveur répond "Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuiller"

Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.
Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...
Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. À mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande si ils changent souvent la corde de la nacelle.
Et le moine répond:
"A chaque fois qu'elle casse..."

Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "roupettas", bien que ne sachant pas ce que c'est.
Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'un sauce exquise. Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c'est.

"Voyez-vous, il y a une corrida juste à côté. Lorsque le taureau est tué on récupère les morceaux que l'on apprête. Les "roupettas" sont les couilles du taureau."

"Mais c'est absolument délicieux", répond le type.
Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de "roupettas". Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce.
"Roupettas"
"Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses!"
Le serveur lui répond: "Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd!"
(*les "roupettas" sont aussi connues sous le nom "bolo gonzales")

Une pour ceux qui aiment le golf...
Éric et Sarah sont dans leur chambre d'hôtel et se préparent à consommer leur mariage.
Sarah dit, "Je dois te dire une chose avant qu'on aille au lit: J'ai déjà fait l'amour avec un autre homme avant de te rencontrer."
Éric réfléchit une minute et dit, "Ce n'est pas grave, qui était-ce?"

"Severiano Ballesteros, le fameux golfeur--(dans la V.O. c'est Jack Nicklaus)."
Et les voilà dans le lit où ils se paient du bon temps. Ensuite Éric sort du lit et enfile son caleçon....
"Qu'est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
"D'accord!" dit Éric, "Allons-y."
Ils se paient alors à nouveau du bon temps, et ça dure un peu plus longtemps aussi.
A la fin, Éric sort du lit et enfile son caleçon.....
"Qu'est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
Éric grimpe dans le lit, et se lance dans un vrai marathon.
Ayant terminé, il sort du lit et luttant contre la fatigue et le sommeil, essaie d'enfiler son caleçon.
"Qu'est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
Éric va à la table de nuit et décroche le téléphone.
"Qui appelles-tu?" demande Sarah.
"Severiano Ballesteros. Je veux savoir en combien de parties se fait ce bon dieu de trou!"

Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ça fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme: Son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes.
Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle.
Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas
"Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la marineuse de légumes?"
"Oh Roger, ne me dis pas..."
"Si, je l'ai fait!"
"Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?"
"Je me suis fait virer."
"Oh Non... Et qu'est-ce qu'ils ont fait avec la trancheuse de légumes?"
"Oh... ils l'ont virée elle aussi."

C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème.
L'homme:
- Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse [PROUT] vraiment: Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais ce n'est pas le plus embêtant...
Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien.
Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT].
Le docteur: (en pinçant son nez) Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème d'odorat!!!!!!!

C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (NDLR: c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l'agent de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière.
Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine et plus, et 2 préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l'agent de voyage le recontacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine en plus et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande:
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire?

Monsieur vient de mourir.
Madame se désole.
Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de questions à madame.
Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?
Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?
À chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas "le mort", mais "Monsieur".
Et lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame
l'arrivée des ..... "croques Monsieur"

Alors c'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c'est désert...
Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé sabbatique, il fait ses bagages et il part comme ça, avec pour idée d'acheter un chameau dès son arrivée.
L'avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en quête d'un chameau et il trouve tout près de l'aéroport un marchand très sympathique, qui lui explique le "maniement" d'un chameau :
- Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF !
Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF !
Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF !
Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN !
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqué...
Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la découverte du désert.
Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien sûr, qu'il commande au chameau par un OUF.
Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF !
Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF !
Ainsi bercé par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion).
Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit...
Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau.
Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passe par la tête :
- Alléluia ! M... c'est pas ça.
- Abracadabra ! M... c'est pas non plus ça.
- Pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN !
Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps !
Le mec dit alors :
- Aaaah ! OUF !

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
"Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?"
Et le vendeur de répondre:
"C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."

Vous saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles de barbie?
Il y a ...
BARBIE DIVORCÉE: vendue avec tous les accessoires venant de Ken
BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE: Une allocation est versée par Mattel tous les mois
BARBIE FUME DU CRACK: Vendue avec une pipe. On peut utiliser du sucre ou remplacer le crack par de la cocaïne
BARBIE FAIT LE TAPIN: maquillée outrageusement, porte un short en jean ultra court et des collants
BARBIE LA BRUNE: La seule Barbie possédant un cerveau
BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE: Eh ouais! Non c'est une blague
BARBIE PUNK: adepte du piercing (les trous sont déjà percés)
BARBIE SILICONÉE: Vendue sans soutien-gorge
BARBIE A UN CANCER: Enlevez la perruque et Barbie est chauve
BARBIE FÉMINISTE: A du poil aux jambes et sous les aisselles. Porte les cheveux courts.
BARBIE SDF: Livrée avec ses haillons et son caddie
BARBIE BOBBIT: Livrée avec un couteau et un pénis de rechange pour Ken.
BARBIE FEMME BATTUE: Avec un oeil au beurre noir et des ecchymoses.

Les trois pires tortures chinoises
Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise.
Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors.
Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée.
Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée.
L'homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit: "Que voulez-vous?"
L'homme dit: "Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..."
Le vieux chinois lui répond: "J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-fille"
L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: "Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin"
Le vieux chinois répond: "C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme"

"D'accord, d'accord" dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie...
L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine...
Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard....
Évidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse: Il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps.
Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: "Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd..."
.
Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc.
Sur la pierre un papier dit:
"Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine"
L'homme pense "Quoi! Ça la pire torture chinoise!
Laissez-moi rire" . Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors.
Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre côté de la pierre et qui dit: "2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit"
L'homme se dit en un éclair: "Je m'en fous, c'est pas si haut que ça, je saute avec la pierre".... et au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit:
"3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit".

Au cours d'un terrible ...
combat avec un lion enrage (contamine par une BAT-chauve-souris), Tarzan, qui entre nous n'est pas aussi fort qu'on le pretend, perd un oeil, un bras et son penis.
Les animaux de la jungle le soignent et le remettent sur pied. Comme ce sont des animaux a la pointe du progres, ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le penis prennent la trompe d'un bebe elephant.
Apres une longue convalescence, une semaine plus tard quoi!, Tarzan rentre
chez lui et retrouve Jane.
" Alors comment ca va la greffe? Tu vas bien? " demande-t-elle interessee.
(Forcement, une trompe d'elephant ca donne des idees..)
" Oeil bon, Tarzan voir loin et net...Bras bon, long et fort...Mais Tarzan
pas content nouvelle queue...Toute la journee, elle cueillir herbe et la
bourrer dans le cul de Tarzan. "

Petite comparaison prison/travail...
La prison: On passe tout son temps dans une cellule de 8 metres par 10
Le travail: On passe tout son temps dans un espace de 6 metres par 8
La prison: On beneficie de trois repas par jour.
Le travail: On a un repas par jour et il faut le payer.
La prison: Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail: Il faut le faire soi-meme.
La prison: On regarde la tele et on joue aux cartes.
Le travail: On se fait virer pour avoir regarde la tele ou joue aux
cartes.
La prison: Vous beneficiez de wc prives.
Le travail: Il faut partager.
La prison: On vous autorise a recevoir des visites de votre famille et de
vos amis.
Le travail: On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre
famille et de vos amis.
La prison: Le sejour est integralement finance par ceux qui paient des
impots.
Le travail: C'est justement la qu'on trouve ceux qui paient des impots.
La prison: On passe l'essentiel de son temps a regarder par la fenetre
en attendant de sortir.
Le travail: On passe l'essentiel de son temps a regarder par la fenetre en
attendant de sortir.
La prison: On a le temps de lire des blagues idiotes.
Le travail: On se fait virer si on est pris.
La prison: On est entoure de surveillants sadiques.
Le travail: On les appelle des chefs de service.

C'est Jésus, enfant, qui rentre chez lui....et sa mère a reçu
son bulletin scolaire, Elle lui dit :
"Jésus, ça ne va plus:
GYM : Jésus ne NAGE pas, il MARCHE SUR L'EAU !
Non mais franchement tu es impossible.
Cours de maths : Jésus MULTIPLIE les pains en cours ; non mais tu te
crois
où ?
Cours de biologie : Jésus change l'eau en vin ! Non mais tu veux
bourrer le prof ou quoi !"
Et Jésus : "Mais maman je suis vraiment désolé je ne le referai plus"
Marie:" Non Jésus je n'en ferai rien ,tu peux faire une croix
sur tes vacances de Pâques..."

Un ressortissant d'un pays du tiers-monde lisait son journal, assis
dans un café.
Tout à coup, il jeta son journal après l'avoir mis en morceaux
et ce en criant:
- pays de merde !
Un agent secret qui était à coté se jeta sur lui et lui mit les menottes.
- Tu insultes ton pays sale traître ! on va s'occuper de toi !
L'homme pris par surprise, s'expliqua :
- Mais monsieur, j'ai pas mentionné, j'ai dit : pays de merde! y a pas
que notre pays au monde ! Alors l'agent en le regardant d'un air sévère
le relâcha.Mais au bout d'un moment,il revient à l'attaque et
remit les menottes au client :
- Allez,je t'embarque, j'ai bien réfléchi et j'ai pas trouvé un
pays de merde autre que le nôtre !

"Dans le dernier numero du magazine americain "Meat and Poultry",
la redaction cite avec delectation un article recent de la revue
"Feathers", organe de la Federation de l'industrie volaillere de
Californie, ou l'on conte l'interessante (et veridique !)
histoire suivante:
Il semble que l'administration aeronautique federale americaine
(FAA)ait un moyen unique de tester la resistance des pare-brises
d'avions. Le systeme est compose d'un pistolet qui lance des poulets morts
sur les dits pare-brises a la vitesse approximative d'un avion en
vol.
La theorie est simple : si le pare-brise resiste a l'impact de la
carcasse, il devrait survivre a une veritable collision avec un
oiseau vivant.
Les Belges se sont montres tres interesses et ont decide ainsi de
tester la resistance des pare-brise du modele de locomotive a
grande vitesse qu'ils sont en train de developper; ils ont donc emprunte
le lanceur de poulet americain, l'ont charge et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explose la vitre du train, traverse le
fauteuil du mecano, defonce la console d'instrument de bord avant de
s'encastrer dans le panneau arriere de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de verifier
la validite de leur test. La FAA s'est donc livree a un examen de la
procedure pour aboutir a la recommendation suivante :
"IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH!!!"

Par Jean de la Foutaise, LE CHEVAL, LA POULETTE ET LA BMW
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle a l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier
afin qu'il vienne l'aider a sortir de l'eau. La poulette court a la ferme
mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et
attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la
corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui
sauve l'equide de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la
prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval
d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit:
"je pense que je peux me positionner au dessus du trou!"
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit: "Maintenant, saisis
mon pénis et accroche-toi. "La poulette le fait et se tire en
toute sécurité.

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE: Si t'es monte comme un cheval, t'as pas
besoin
d'une BMW pour tirer des poulettes.

Deux couples d'amis se retrouvent pour une soirée "diapos".
Les hôtes, deux jeunes tourtereaux très amoureux, sont tout juste de retour
de leur voyage de noces et souhaitent faire découvrir à leurs amis toutes
les beautés de l'Inde.Les diapos montrent des paysages incroyables et quelques photos du couples.
Justement, l'une d'elle intrigue les deux amis:
"Dis-moi Bernard, tu n'étais pas très galant avec Isabelle pendant votre
voyage: regarde cette photo, vous êtes tous les deux dans un autobus bondé,
et tu la laisses debout alors que toi tu es assis sur un siègeS"
"Ah mais l'explication est toute simple" répond Bernard avec un clin d'¦il
pour son pote, "C'est que moi je ne tenais plus debout alors qu'elle , elle
ne pouvait plus s'asseoir!"

Dans un village d'Éthiopie, deux petits enfants affamés discutent:
"Y en a marre de crever de faim. J'ai entendu dire que de l'autre côté de la
Méditerranée, en France, les petits enfants mangeaient à leur faim et
pouvaient se gaver de sucreries. C'est décidé, j'y vais!"
Et le petit éthiopien rejoint le bord de la Mer Rouge, il se construit une
barque, parcourt plusieurs milliers de kilomètres en ramant, perd 5 kilos,
parvient au Canal de Suez, puis à la Méditerranée. Là sa barque est détruite
et il décide de traverser la Grande Bleue à la nage!
Plusieurs jours plus tard et après avoir perdu cinq kilos supplémentaires,
il arrive exténué sur la plage de Cannes.
C'est justement le jour de sortie des enfants et tout le monde fait
pique-nique au bord de la plage, à l'ombre des palmiers.
Le petit éthiopien se mélange aux autre enfants. Il ne lui reste que la peau
sur les os. Il a perdu plus de dix kilos !!!
L'institutrice dit:
"Qui n'a pas mangé?"
Alors le petit éthiopien fou de joie répond:
"MOI, MOI, MOI!"
Et la maîtresse:
"C'est bien mon petit alors tu peux aller te baigner!"

C'est un commercial qui vient de faire 1000 Km sous la pluie, la neige, le
brouillard... Bref, il est vanné et cherche un hôtel où, enfin, il pourrait
dormir.
Il se présente au seul hôtel à 100 Km à la ronde.
La réceptionniste :
"Je suis désolée monsieur, mais nous sommes complet. Tout l'hôtel est retenu
pour un mariage."
Le commercial ressort ses vieux cours de charme :
"Mais voyons mademoiselle, je me lève à 5 heures demain matin, les fêtards
ne seront toujours pas couchésS"
À force de persuasion, la réceptionniste accepte.
Le commercial peut enfin se coucher. Il s'endort aussitôt. Jusqu'à ce que le
premier locataire de la chambre vienne se coucher lui aussi.
"Merde, il va me faire des histoires" pense le commercial. Mais non,
l'autre, complètement ivre s'endort comme une masse sans même le voir.
Tant mieux pense l'autre. Cependant, en se réveillant, il sent qu'il faut
qu'il aille aux toilettes et c'est pour la grosse commission.
Trop fatigué pour se lever, et peut-être pour se venger des ronflements que
lui a infligé le fêtard, il baisse le pantalon de l'ivrogne et fait son
affaire comme ça.
Sur le coup des 11 heures du matin, l'ivrogne se réveille, cela fait belle
lurette que le commercial a repris la route.
En plus d'avoir la gueule de bois, il a l'air soucieux. Il répète
inlassablement:
"Ça, c'est possible. Ça, c'est possible aussi. Mais ça... Non, ça c'est pas
possible"
Bon, ça, c'est possible. Ça, j'admet que c'est possible aussi. Mais ça...
Mais non, ça c'est pas possible, rien à faire
Au bout d'un moment, la réceptionniste intriguée lui demande ce qui lui
arrive. Son esprit encore nébuleux lui fait avouer à quoi il pense:
"Bon, que je rentre saoul, fumé comme un jambon, c'est possible.
Que je soit dans un état assez pitoyable pour me chier dessus, bon, à la
limite, c'est possible
Mais que je me chie dessus entre le pantalon et le caleçon, non, non, c'est
pas possible."

Un vieux monsieur fait sa ballade dominicale dans la forêt de Paimpon lorsqu'il entend soudain, semblant provenir du sol, une toute petite voix.
Il tend l'oreille et se baisse au niveau du sol pour finalement découvrir que la petite voix provient d'une petite grenouille:
"Je suis une princesse ravissante, sensuelle et sexy, habile dans tous les domaines du plaisir charnel. Une méchante reine m'a jeté un sort il y a très très longtemps pour me transformer en grenouille, mais si vous m'embrassez, vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille et je saurai vous fournir toutes les joies et les plaisirs de mon tempérament voluptueux et de mon ardent désir.
Sans hésiter, le vieil homme prend la petite grenouille et la met dans sa poche.
Déconcerté, la grenouille s'écrie:
"Eh... Et alors, vous n'allez pas m'embrasser?"
"Oh ben non," répond le vieil homme. "À mon âge c'est plus rigolo d'avoir une grenouille qui parle chez soi qu'une nymphomane."

C'est monsieur le curé qui fait sa balade de l'après-midi dans le parc et
qui surprend le petit Damien en train de se masturber derrière un buisson.
"Mon fils, tu ne devrais pas faire cela!" lui dit-il. "Tu devrais garder
cela pour le moment où tu seras marié!"
"L'adolescent boutonneux et honteux penche la tête en signe de repentir et
répond tout bas "Oui mon père."
Quelques dix années plus tard, monsieur le curé est dans son jardin
lorsqu'il reçoit la visite d'une jeune homme d'environ vingt cinq ans.
"Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi?" lui demande le prêtre.
"Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a dix
ans, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous
m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, "Tu devrais garder cela
pour le moment où tu seras marié!"."
"Et alors?" lui demande le curé. "As-tu suivi mon conseil?"
"Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement,
j'ai un problème avec ça maintenant"
"Lequel mon fils?"
"Eh bien, , j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier
dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec?"

Damien a une véritable peur terreur des filles, et il demande à son ami
Robert comment il fait rencontrer et sortir avec tant de si jolies
poulettes.
Robert lui répond:
"J'ai une méthode valable à 100% avec les filles: quand je rencontre une
fille qui me plait, je me place juste derrière elle, et je lui chuchote tout
bas à l'oreille:
"Ça vous dirait d'aller tirer un petit coup avec moi à l'hôtel?"
Et quand la fille se retourne et demande ce que je lui ai dit, je lui
répond:
"Je vous ai retiré une miette dans le cou, elle avait du pot, elle"
Si la fille sourit ou éclate de rire, alors c'est qu'elle a le sens de
l'humour, et j'entame la conversation, et la suite se fait tout
naturellement. Essaie cela, tu vas voir, ça marche très bien"
Le soir même, Damien toujours aussi nerveux et timide sort en boite.
Il va s'installer à une table près du bar et commence à boire sa Seize en
matant les filles.
Ayant repéré une graine de Miss France qui s'approchait du bar pour passer
sa commande, il se lève et s'approche de la fille... Mais lorsqu'il est
juste derrière son dos, la panique le reprend, et après quelques
balbutiements, il éructe haut et fort:
"Ça te dirait que je te bourre le cul sur une échelle?"
Et la fille se retourne violemment et dit, "QUOI!?"
Et Damien:
"Mais on mangera pas de pain, ça fait des miettes partout."

© Copyright 2002 http://www.funsmile.fr.st