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BLAGUES SUR LES FEMMES

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Pourquoi y-a-t-il beaucoup d'hommes célibataires au Québec ?
- Parce qu'ils préfèrent garder du lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la cuisine.

Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ?
- Un lave-vaisselle encastré.

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Combien de femmes menstruées ça prend pour visser une ampoule ?
- ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA !

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ça serait l'enfer !

Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ?
- Parce qu'il est enflé.

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
- Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ?
- Un lave-vaiselle aurait été trop lourd.

C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désolé, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur.

Quel est le féminin de "assis dans le salon" ?
- "Debout dans la cuisine."

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.

Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

Quelle est la différence entre une femme au volant et une fraise ?
- Il n'y en a pas, les deux se retrouvent dans un champ.

Pourquoi la Statue de la Liberté est-elle une femme ?
- Parce que ça prenait une tête vide pour faire un restaurant.

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
- Aucune : après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.

Quel est la différence entre une femme, un citron et un dictionnaire ?
- Le citron est sûr, le dictionnaire est épais et la femme est sure d'être épaisse.

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon. Il voit un orignal dehors et il le dit à sa vieille qui est à la salle de bain :
- Eh, la mère, regarde dehors il y a un orignal !
- C'est pas un orignal épais, c'est une vache.
- Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.

Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin ?
- Un jardinier.
Et une femme ?
- Une pioche.

C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande :
- Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ?!?
Et le gars lui répond :
Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer.

Quelle est la chose la plus dure pour un homme lorsqu'il se fait faire l'opération transexuelle ?
- Accepter de se faire enlever son cerveau.

C'est deux gais qui prennent un verre dans un bar le soir. À la fermeture du bar, ils se dirigent tous les deux vers voiture et un demmende à l'autre s'il pourrait condiure sa voiture, il est d'accord. Le deuxième démarre donc la voiture puis la met sur la marche avant et rentre dans par-choc d'une voiture, la met sur la marche arriere et de nouveau rentre dans le par-choc de la voiture arrière, il repète ces actions plusieurs fois. Le propriétaire de la voiture lui demande :
- Coudonc, sais-tu conduire ???
Et le conducteur lui répond :
- Oui, mais c'est parce que je voulais te montrer mon côté feminin.

Quelle est la définition d'un pénis ?
- "Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche."

Un petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
Son père lui répond :
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

Un gars rentre à la maison et dit à sa femme :
- Prépare ton linge, je viens de gagner 1 million à la loterie !
Sa femme lui demande :
- Le linge d'hiver ou d'été ?
- Les deux, lui répond son mari, tu décrisse !

Saviez-vous qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ?
La preuve est qu'après en avoir consommé quelques unes nous commençons aussi à parler pour ne rien dire et nous ne pouvons plus conduire notre voiture.

Une petite fille demande à son père :
- Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
- Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis que maintenant, elle m'énerve !

Comment apelle-t-on la matière graisseuse qui enveloppe le vagin?
- La femme.

Combien faut-il d'hommes pour frotter un plancher de deux cent mètres carrés ?
- Aucun, c'est un tavail de femme.

Pourquoi Dieu a-t-il inventé la femme ?
- Parce-qu'il n'avait pas réussi à faire une machine à laver qui suce.

Ce que désirent les femmes dans leur maison : un jaguar dans le garage, un vison dans le garde-robe, un étalon dans la chambre, et, finalement, un poisson pour payer le tout.

Quel est le féminin de "assis dans le salon" ?
- "Debout dans la cuisine".

Pourquoi lors d'un rapport sexuel la femme est toujours en dessous ?
- Parce que c'est impossible de remplir une cruche à l'envers.

Pourquoi les femmes se grattent-elles le crâne le matin en se réveillant ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Qu'est-ce que c'est une femme qui a perdu 80% de son intelligence ?
- Une veuve.

Qu'on en commun une femme et une poubelle ?
- On se force pour les remplir la semaine et il faut les sortir la fin de semaine.

Pourquoi Dieu a inventer la mouche avant la femme ?
- Parce qu'il trouvait pas la mouche assez fatiguante.

Quel est l'animal le plus intelligent après l'homme et le dauphin ?
- La femme.

C'est un gars qui est assis sur une plage de la floride. A un moment donner, il trouve une bouteille dont il dévisse le bouchon et, soudain, un génie sort et lui dit :
- Merci, ca fait 100 ans que je suis enfermer là-dedans, fais un souhait et je vais le réaliser.
L'homme pense a son affaire et dit :
- J'ai toujours réver d'aller aux Bahamas, mais j'ai le mal de l'air et le mal de mer, alors construit un pont pour y aller en voiture.
Le génie pense a ça et lui dit :
-Non, c'est trop dur, demande moi autre chose.
- OK d'abord, fait que je puisse comprendre les femmes parfaitement.
Le génie lui répondit aussitôt :
- Ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?

Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
- La clôture, on n'a pas besoin de lui dire "je t'aime" avant de la sauter.

Quelle est la différence entre une femme et des pantouffles ?
- Aucune, plus tu les mets, plus elles puent.

Quelle est la différence entre un cochon et un chien ?
- Le cochon c'est celui qui te vole ta femme et le chien c'est celui qui te la ramène.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
- Vous avez déjà vu une tirelire avec la fente en bas ?

Quelle est la différence entre une femme et une paire de lunette ?
Il n'y en a pas ; les deux il faut les écarter pour pour les mettre.

Quand un gars peut appeler sa femme "ma princesse" ?
- Quand elle le laisse venir dans son palais.

Comment appelle-t-on douze femmes qui se prennent par la main ?
- Une clôture à vaches.

Comment fait-on pour faire lever 600 vaches en même temps ?
- On ferme les lumières dans une soirée de bingo.

Comment faire crier deux fois de suite une femme ?
- En l'enculant puis en s'essuyant sur ses rideaux.

Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
- Le frigo ne pète pas quand on rentre la viande.

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'a pas ?
- Le nombril.

Pourquoi les femmes ont un chromosome de plus que les vaches ?
- Pour pas chier partout dans la cuisine.

Pourquoi le cerveau des femme est divisé en 4 ?
- Pour chaque boutton de la cuisinière.

Quel sorte de linge va le mieux aux femmes ?
- Le linge à vaisselle.

Qu'est-ce qui prend 300 kg en une seule nuit ?
- Une femme : le soir on lui dit "viens te coucher ma puce" et le lendemain matin on lui dit "allez debout grosse vache !".

Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
- Le moustique arrête de sucer au moins quand on lui donne une claque.

Pourquoi les femmes n'ont-elles plus leurs règles après un certain âge ?
- Elles gardes leur sang pour les varices.

C'est un gars et une fille dans un ascensseur, lorsque tout à coup il bloque. Quelques minutes plus tard la fille dit au gars :
- Montre moi donc que tu es un homme.
Alors le gars se met nu. Ensuite, il dit à la fille :
- Montre moi donc que tu es une femme.
Et la fille lui demande :
- Tu veux que je me mettre nue ?
- Non, je veux que tu ramasses mon linge, répond le gars.

Quel est le point commun entre une femme et une tempête ?
- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et partent toutes les deux avec la voiture et la maison.

Comment faire crier une vache ?
- En rentrant à deux heures du matin.

C'est quoi la différence entre une femme fine, fine fine et fine fine fine ?
- La femme fine suce, la femme fine fine suce et fait la vaiseille et la femme fine fine fine suce fait la vaiseille et elle décrisse.

Selon une étude sérieuse, il y aurait des hormones féminisantes dans la bière, qui rendraient par sa consommation, l'homme semblable à la femme. En effet, comme le démontrent les résultats, après 3 bières un homme ne peut plus conduire un véhicule de façon sécuritaire, après 6 bières il dit n'importe quoi et après 12 il est obligé de pisser assis.

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le samedi soir.
On sent la fatigue

Il y a des femmes honnêtes comme il y a des vocations manquées.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Il n'y a qu'un moyen de faire un bel éloge d'une femme, c'est de dire beaucoup de mal de sa rivale.

La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle, elle ne voit que ce que l'on ne fait pas.

L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle.
Il est donc le plus brutal des mâles, à moins que, de toutes les femelles, la femme ne soit la
Plus insupportable : hypothèse très soutenable en somme.

Les mariages simplifient la vie et compliquent la journée.

L'amour consiste à être bête ensemble.

L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie.
La preuve, c'est qu'il ne commence à distinguer les défauts que lorsqu'il s'éloigne.

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

Puisque notre destin commun est de finir dans un trou, fasse le ciel qu'il ait du poil autour !

La grosseur des bourses est en rapport avec les performances sexuelles :
si l'intendance ne suit pas, la bataille est de courte durée.

Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser.